Forum -FORUM WAL SIE NA RYJ- bf.one.pl Strona Główna
RejestracjaSzukajFAQUżytkownicyGrupyGalerieZaloguj
Dowciapy
Idź do strony Poprzedni  1, 2, 3, 4, 5  Następny
 
Odpowiedz do tematu    Forum -FORUM WAL SIE NA RYJ- bf.one.pl Strona Główna » Po Kielichu Zobacz poprzedni temat
Zobacz następny temat
Dowciapy
Autor Wiadomość
Hassan
Napierdalacz tanich postów



Dołączył: 06 Gru 2005
Posty: 603
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 4/5
Skąd: z Izmiru

Post d
hehe podejzewam ze niktore i tak podpijaja troszku ta wode z wiadra :d


Post został pochwalony 0 razy
Pon 16:02, 23 Sty 2006 Zobacz profil autora
Kowal
Twój stary
Twój stary



Dołączył: 16 Gru 2005
Posty: 1629
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: ZNIENACKA

Post
to o otyli dobre...


Post został pochwalony 0 razy
Pon 16:16, 23 Sty 2006 Zobacz profil autora
Chester
Mały zadymiarz



Dołączył: 05 Gru 2005
Posty: 325
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: z Marsa

Post
Pani mówi do Jasia:
- Jasiu do tablicy!
- Spierdalaj!
- Co powiedziałeś?
- Spierdalaj!
- Do dyrektora!
- Nie pójdę do niego bo mu śmierdzą nogi.
- Ach ty gówniarzu!
Wzięła go za fraki i prowadzi do gabinetu dyrektora.
- Panie dyrektorze ten gówniarz mówi do mnie żebym spierdalała a o panu, że śmierdzą panu nogi!
- Ach ty szczeniaku! - krzyczy dyrektor mocno wkurzony - Dawaj numer do ojca! - Nie dam.
- Dawaj!
Wreszcie udało się dyrektorowi wyszarpać numer do ojca i dzwoni...
Odzywa się automatyczna sekretarka:
- "Tu gabinet pana ministra. Prosimy zostawić wiadomość".
Nauczycielka przestraszona patrzy na dyrektora, on na nią, wreszcie nauczycielka pyta:
- No i co robimy panie dyrektorze?
- Ja idę umyć nogi a pani niech spierdala...
--------------------------------------------------------

Przychodzi stara babcia do centralnego banku i chce wpłacić 5 milionów Euro na książeczkę. Ale chodzi o tyle pieniędzy, więc chce tylko osobiście rozmawiać z naczelnym dyrektorem. Dyrektor pyta, w jaki
sposób babcia doszła do takiej sumy. Babcia mówi:
-Przez zakłady.
-Jak to przez zakłady?
-No tak zakładam się z ludźmi o różne sprawy. Mogę się z panem założyć o 1 tys. że pan ma kwadratowe jajka. Dyrektor śmieje się i przyjmuje zakład (chodzi przecież o dużą sumę, on wie dokładnie że nie ma kwadratowych jajek).
- Babcia mówi, ponieważ chodzi o dużo pieniędzy:
- Przyjdę jutro o 10 z moim adwokatem i wtedy stwierdzimy kto zakład wygrał.
Dyrektor banku centralnego nie śpi cala noc, sprawdza kształt jajek no i jest przekonany że są okrągłe.
Następnego dnia przychodzi babcia z adwokatem, dyrektor ściąga spodnie. Babcia mówi:
-Przepraszam, ale chodzi o tyle pieniędzy, musiałabym jajka wziąć do ręki,
żeby się przekonać, czy naprawdę nie są kwadratowe.
Dyrektor zgadza się (chodzi przecież o dużą sumę). W pewnej chwili adwokat babci zaczyna tłuc głową o ścianę. Dyrektor banku pyta, co się dzieje z pani adwokatem?
-Ach, nic, ja się z nim założyłam o 50 tys. że dziś rano o 10-tej będę trzymała jajka dyrektora banku centralnego w ręku...
----------------------------------------------------------------
Pan nauczyciel pyta dzieci na lekcji:
-Co to jest rarytas?
-Rarytas to jest pomarańcza - powiedziała Kasia.
-No i co jescze? - zapytał klasy nauczyciel.
Karol podnosi ręke i mówi: rarytas to jest czekolada.
-Dobrze! Czy coś jeszcze? - pyta nauczyciel.
Jasiu podnosie rękę i mówi:
-Rarytas proszę pana, to jest dupa szesnastolatki.
Nauczyciel oburzony wyrzucił go z lekcji i kazał mu przyjść na drugi dzień z ojcem.
Na drugi dzień Jasio wszedł do klasy i bardzo szybko pobiegł do ostatniej ławki, i usiadł bez słowa.
Podszedł do niego nauczyciel i zapytał:
- Czemu tak od razu uciekłeś do ostaniej ławki i gdzie masz ojca?!
- Tata nie przyjdzie. Powiedział mi, że jeżeli dla pana dupa szesnastolatki nie jest rarytasem, to jest pan pedałem i kazał mi się trzymać od pana z daleka!
---------------------------------------------------------------
Nowy Jork, Central Park. Małą dziewczynkę atakuje pitbull. Podbiega młody mężczyzna i unieszkodliwia psa. Obserwujący całe zajście policjant podchodzi i mówi:
- Jest pan bohaterem. W jutrzejszych gazetach napiszą: Nowojorczyk uratował życie dziecku!
- Ale ja nie jestem z Nowego Jorku...
- Nie szkodzi, będzie: Bohaterski Amerykanin uratował dziecko!
- Ale ja nie jestem z Ameryki...
- To skąd pan jest?!
- Z Palestyny.
Nazajutrz w gazetach napisano: Islamski terrorysta zamordował amerykanskiego psa.


Post został pochwalony 0 razy
Pon 17:12, 23 Sty 2006 Zobacz profil autora
Chester
Mały zadymiarz



Dołączył: 05 Gru 2005
Posty: 325
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: z Marsa

Post
Chłopak odprowadza wieczorem dziewczynę do domu. Przed klatką oparł rękę nad jej ramieniem i prosi:
- Zrób mi laskę...
- No co ty! Tata jest w domu, jak by zobaczył to by mnie zabił!
- No, proszę cię, zrób mi laskę...
- Nie mogę, cała rodzina jest w domu. Nie!
- Bardzo cię proszę, zrób mi laskę...
I tak jeszcze długo, długo prosi... Nagle otwierają się drzwi od klatki, wychodzi siostra dziewczyny i mówi:
- Tata powiedział, żebyś zrobiła mu tę laskę, a jak ty nie zechcesz, to ja mam mu ją zrobić, a jak ja nie zechcę, to on przyjedzie i mu zrobi laskę, tylko niech ZABIERZE ŁAPĘ Z TEGO DOMOFONU!
----------------------------------------------
Wchodzi Jasio na lekcję, rzuca tornister, kładzie nogi na ławkę i krzyczy:
- Sieeeeema!
Widząc to, zszokowana nauczycielka mówi do Jasia:
- Jasiu natychmiast podnieś ten tornister wyjdź z klasy i wejdź jeszcze raz, tym razem tak grzecznie jak Twój ojciec, kiedy wraca z pracy.
Jasio ze spuszczoną głową, podnosi tornister i wychodzi z klasy. Po chwili drzwi pod wpływem mocnego kopnięcia otwierają się z hukiem. Do sali wskakuje Jasio i krzyczy:
- Ha! Kurwa! Nie spodziewałaś się mnie tak wcześnie!
-------------------------------------------
Nowa nauczycielka geografii przychodzi do klasy na lekcje i mówi: - Dzisiaj porozmawiamy o tym, co to jest globus. Klasa na to chórem: - Spadaj ty stara dziwko! Nauczycielka rozpłakała się, wybiegła z klasy i poszła do dyrektora. - Koleżanko - mówi dyrektor. - Ja pani pokażę jak należy z nimi postępować. Po chwili dyrektor wchodzi do klasy i zaczyna: - Cześć, małe s.....syny! - Czołem, łysy ch...! - Dzisiaj będzie o tym, jak się zakłada kondoma na globus. - Na globus? - dziwi się klasa. - A co to jest globus? - Od tego właśnie zaczniemy...
-------------------------------------------------
Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek... Bez dwóch
zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego wniosku. Aby to
sprawdzić, pewnego dnia udał,że wychodzi do pracy i schował się w szafie.
Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje
i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i
wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem
bóstwo. Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek jest niezły, ma
klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze
i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli: "Szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!".
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka -
kaloryfer, wysportowany.
Facet w szafie myśli: "Ten Rysiek, to ekstra gość!".
Rysiek zdejmuje super - trendy bokserki, a tu penis - pierwsza klasa.
Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem,
obwisłe piersi, rozstępy...
Facet w szafie myśli: "Ja pie.....! Ale wstyd przed Ryśkiem
---------------------------------------------
Kobieta dzwoni do radia:-Dzień dobry , chciałam powiedzieć,że znalazłam dziś rano portfel.W środku były trzy tysiące złotych w gotówce oraz czek na okaziciela na 10000 zł.Było też prawo jazdy na nazwisko:Stanisław Kowalski , zamieszkały przy ulicy Koszarowej 15 m. 6 w Warszawie.Mam w związku z tym małą prośbę...Proszę panu Stasiowi puścić jakiś fajny kawałek ode mnie.
---------------------------------------------
jadą pociągiem polak'rusek i czech i zalożyli się który będzie lepszym żłodziejem
rrusek mówi zgasicie światlo na 20 sek.zgasili odaje im portfele.
czech mówi zgasicie światło na 15sek.zgasili odaje im zegarki.
polak mówi zgasicie światło na 10sek. zgasili zapalają nic się nie dzieje zaraz wchodzi konduktor do przedziału i mówi wysiadać ktoś podpierdolił nam lokomotywe
---------------------------------------------
Główny Urząd Ceł postanowił przeprowadzić ankietę wśród celników na temat
> łapówkarstwa. Jedno z pytań zadawanych przez komisję brzmiało:
> "Ile czasu potrzebujesz aby za łapówki kupić BMW?"
> Celnik na polsko- niemieckiej granicy odpowiada:
> - Dwa, trzy miesiące.
> Celnik na polsko-czeskiej granicy:
> - No, z pół roku.
> Celnik ze "ściany wschodniej" po dłuższym zastanowieniu:
> - Dwa, trzy lata.
> Komisja zadziwiona:
> - Tak długo?
> Celnik ze "ściany wschodniej":
> - Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcu duża firma...


Post został pochwalony 0 razy
Pon 20:38, 23 Sty 2006 Zobacz profil autora
Hassan
Napierdalacz tanich postów



Dołączył: 06 Gru 2005
Posty: 603
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 4/5
Skąd: z Izmiru

Post d
chester widze ze jestes dobry jajcarz hehe to z jasiem i dyrektorem zajebiste jest , kosmos hehe \:D/


Post został pochwalony 0 razy
Pon 20:53, 23 Sty 2006 Zobacz profil autora
Kowal
Twój stary
Twój stary



Dołączył: 16 Gru 2005
Posty: 1629
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: ZNIENACKA

Post
Bez kitu kawały wymiatają... czester zarzuć jeszcze coś to sie posmiejemy...


Post został pochwalony 0 razy
Pon 22:12, 23 Sty 2006 Zobacz profil autora
Chester
Mały zadymiarz



Dołączył: 05 Gru 2005
Posty: 325
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: z Marsa

Post
Przychodzi facet do banku, podchodzi do okienka i mówi:
- Przyszedłem do tego pieprzonego banku, żeby otworzyć pieprzone konto.
Oburzona pani z okienka:
- Słucham?
- Przyszedłem do tego pieprzonego banku, żeby otworzyć pieprzone konto!
- Jak pan może się tak wulgarnie zachowywać! Idę po kierownika!
Po minucie przychodzi kierownik i mówi do klienta:
- Proszę pana, to jest bank, nie można się tak zachowywać. O co panu właściwie chodzi?
- Już mówiłem. Przyszedłem do tego pieprzonego banku, żeby otworzyć pieprzone konto! Chcę
wpłacić na to konto moje pieprzone trzy miliony dolarów!
Kierownik:
- I co? Ta dziwka nie chce pana obsłużyć?!
----------------------------------------------------

a teraz posusze pacynke hehehe

IDĄ DWA ZIARNKA PIACHU PRZEZ PUSTYNIE JEDNO MOWI DO DRUGIEGO TY PATRZ ILE TU RASY
----------------------------------------------------

Kiedy NASA zaczęła wysyłać astronautów w przestrzeń kosmiczna, okazało się szybko, ze długopisy nie działają w stanie nieważkości. By rozwiązać ten problem, naukowcy z NASA wydali 12 miliardów dolarów i przeznaczyli 10 lat na skonstruowanie długopisu, który pisze przy zerowej grawitacji, pod woda, do góry nogami i na każdej możliwej powierzchni w temperaturze do 300 stopni Celsjusza.
Natomiast Rosjanie dali kosmonautom ołówki...
--------------------------------------------------------

- - - PYTANIA - - - Karolina mówi do Anki: -Przepytają Ciebie, wyjdziesz i dasz mi odpowiedzi. Ty dobrze na tym wyjdziesz i ja.. Komisja przepytuje Anke: -Kto odkrył Amerykę? -Krzysztof Kolumb. -Dobrze. W którym roku została rozpętana druga wojna światowa? -1939r. -Czy jest życie na Marsie? -Jeszcze tego nie stwierdzono. Anka daje odpowiedzi Karolinie. Karolina wchodzi zadowolona do sali. Komisja pyta: -Imię pani ojca? -Krzysztof Kolumb. Komisja zdziwiona. -W którym roku pani się urodziła? -1939. -Czy pani jest normalna? -Jeszcze tego nie stwierdzono.
-----------------------------------------------------

Ceper pyta bacy:
- A za co się przebierzecie na sylwestra?
- Eeee ja to sie psebiore za oscypka.
- Jak to za oscypka?
- Bede se stał w kącie i śmierdzioł...
-----------------------------------------------------

Idzie Policjant i prowadzi pingwina za łapę. Spotyka go kolega i pyta:
- Co ty robisz z tym pingwinem?
- A przyplątał się i nie wiem co z nim zrobić.
Kolega na to:
- Zaprowadź go do ZOO.
Po paru godzinach spotykają się ponownie a policjant nadal z pingwinem. Kolega pyta:
- No i co?
- Zaprowadziłem go do ZOO, a teraz idziemy do kina.


Post został pochwalony 0 razy
Czw 18:42, 26 Sty 2006 Zobacz profil autora
Chester
Mały zadymiarz



Dołączył: 05 Gru 2005
Posty: 325
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: z Marsa

Post
Wpada bandzior z brzytwa do sklepu wsiowego i juz od drzwi drze morde:
- To jest napad, dawaj babo kase!
A baba sklepowa spokojnie:
- Grycaną?
------------------------------------------------

idzie ksiadz przez pustynie i spotkal glodnego lwa. Klęka i zaczyna się modlić:
-Boże spraw aby ten lew był chrześcijaninem.
Nagle coś strzelilo i lew kleka i mówi:
-Panie pobłogosław ten posiłek, który za chwile będę spożywał.
------------------------------------------------

Niedźwiedź ogłosił w lesie że kto będzie srał pod krzaczki to go zje. Idzie kruliczek i mówi:
- ale bym sie wysrał, ale bym sie wysrał a do domku jescze tak daleko, a jeżeli wysram sie pod krzaczek to niedźwiedź mnie zje. A jebać niedźwiedzia. I sie wysrał pod krzaczek. przechodzi niedziwiedź i zobaczył królika w krzaczkach. króliczek zdygany wzią gówno w łapki i trzyma.
- siemasz, królik co porabiasz?? - powiedział niedźwiedź
- łapię motyle - odpowiedział królik
- widzę ze złapałeś jednego, pokasz mi go
- nie bo ucieknie
- nieucieknie pokasz
króliczek otworzył łapy i mówi:
- o uciekł, a ile nasrał
-------------------------------------------------------

Syn pyta ojca: - Tato, co to jest POLITYKA? Ojciec odpowiada: - Zobacz, ja przynoszę pieniądze do domu, więc jestem KAPITALISTĄ, Twoja mama rządzi tymi pieniędzmi, więc jest RZĄDEM, dziadek uważa, żeby wszystko było na swoim miejscu, więc jest ZWIĄZKIEM ZAWODOWYM, nasz pokojówka jest KLASĄ ROBOTNICZĄ, a wszyscy mamy jeden cel, aby się Tobie lepiej wiodło! Ty jesteś LUDEM, a Twój młodszy brat, który leży jeszcze w pieluchach jest PRZYSZŁOŚCIĄ!!! Zrozumiałeś synku??? Chłopiec zastanawia się i mówi, że musi się z tym wszystkim jeszcze przespać. W nocy budzi chłopca płacz młodszego brata, który narobił w pieluchy i drze się wniebogłosy. A, że chłopiec nie wiedział co ma zrobić, poszedł do pokoju rodziców. W pokoju była tylko mama, ale spała tak mocno, że nie mógł jej dobudzić, więc poszedł do pokoju pokojówki, gdzie akurat zabawiał się z nią ojciec, a dziadek podglądał ich przez okno. Wszyscy byli tak sobą zajęci, że nie zauważyli, że chłopiec jest w pokoju. Malec postanowił więc, że pójdzie spać i o wszystkim zapomni. Rano ojciec pyta go: - Synku, możesz mi powiedzieć własnymi słowami co to jest POLITYKA?? - TAK!!! - odpowiada syn. - KAPITALIZM wykorzystuje KLASĘ ROBOTNICZĄ, ZWIĄZKI ZAWODOWE się temu przyglądają, podczas gdy RZĄD śpi, LUD jest całkowicie ignorowany, a PRZYSZŁOŚĆ leży w gównie!!! TO JEST POLITYKA!!!


Post został pochwalony 0 razy
Pią 15:01, 27 Sty 2006 Zobacz profil autora
COMMANDO FUKA
Gość







Post
Przychodzi do sklepu Shaggy i mówi:
- mysta lova lova czy jest rura metalowa
-nie nie mam
Na drugi dzien to samo:
-mysta lova lova czy jest rura metalowa
-nie nie mam,
Gosciu pomyslal, ze może zarobc wiec poszedl do hurtowni art.hydraulicznych, ale tam nie bylo metalowych rurek, wiec kupil rure pcv
Na nastepny dzien przychodzi Shaggy:
-mysta lova lova czy jest rura metalowa
-nie, ale mam rure pcv
-mysta bombastic, na chuj mi ten plastik

:/ :/ :|
Nie 15:52, 29 Sty 2006
Kowal
Twój stary
Twój stary



Dołączył: 16 Gru 2005
Posty: 1629
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: ZNIENACKA

Post
No to zaraz ja...


Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez Kowal dnia Nie 16:20, 29 Sty 2006, w całości zmieniany 1 raz
Nie 16:10, 29 Sty 2006 Zobacz profil autora
Kowal
Twój stary
Twój stary



Dołączył: 16 Gru 2005
Posty: 1629
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: ZNIENACKA

Post
Ja jakieś dwa zarzuce...

Pijany policjant zatrzymuje samochód. Zagląda przez szybę.
- Co? We dwóch za kierownicą?
- To jeszcze nie powód, żebyście otaczali samochód...

Rzecz sie dzeje w Afryce, puźno w nocy w murzuńskiej chacie powoli otwierają sie drzwi. Najpier wsuwa sie jedna noga, puźniej druga az po paru mintuach skradania, cała postać jest w śroku aż tu nagle zapalaa sie światło i zona z wałkiem w reku.
- Co znowu jadłeś !? Znowy będziesz sie awanturował !?


Post został pochwalony 0 razy
Nie 16:20, 29 Sty 2006 Zobacz profil autora
Kowal
Twój stary
Twój stary



Dołączył: 16 Gru 2005
Posty: 1629
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: ZNIENACKA

Post
Jak długo należy patrzeć na teściową jednym okiem?
- Tak długo, aż się muszka ze szczerbinka zgra.

Wraca facet do domu i od progu krzyczy:
- Jessss, wygrałem w lotto, jest, udało się: sześć, szóstka! - wydziera się zadowolony z siebie.
Patrzy, a żona siedzi smutna i płacze.
- Co się stało? - pyta.
- Mama mi dziś umarła - odpowiada żona.
Facet wrzeszczy:
- Yessssssssssss, kurwa, kumulacja!

Żona do męża: - Wiesz, dziś, jak przechodziłam w przedpokoju, to zegar spadł tuż za mną.
Mąż: - Zawsze się, kurwa, spóźniał...


Przychodzi facet do seksuologa. Ten go pyta: - Kiedy miał pan ostatnio stosunek?
- Doktorze, tak dawno, że nie pamiętam. Zadzwonię do żony, może ona wie.
Wykręca numer i mówi: - Zosia, kiedy ostatni raz uprawialiśmy seks?
- A kto mówi?

Żona zrozpaczona siedzi nad łożem ciężko chorego męża.
- Umówmy się, że jak umrzesz, to dasz znać, jak to tam jest w tych zaświatach.
- Dobrze - odpowiada mąż i umiera.
Mija parę tygodni, wdowa siedzi sama w pokoju i nagle słyszy dziwne dźwięki.
- Czy to ty, mój mężu?
- Tak, to ja - odpowiada głos.
- No to mów, jak to tam jest...
- No, nic nadzwyczajnego... Wstaję rano i się kocham, tak do śniadania...
- Do śniadania? A co na śniadanie?
- Na śniadanie sałata. Potem znów się kocham, tak do obiadu...
- Do obiadu się kochasz? A co na obiad?
- No, na obiad sałata. A potem znowu się kocham, tak do kolacji, na kolację znowu sałata, a potem znów się kocham, a jak się zmęczę, to idę spać. A na drugi dzień to samo...
- Powiedz mi, kochanie, czemu wy się tam tak kochacie w tym niebie?
- W niebie? Jakim niebie? Ja jestem królikiem w Australii.


Na dyskotece w Niemczech bawi się Rosjanin z napisem na koszulce:
,,Turcy mają trzy problemy''. Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, byczysko:
- Ty, a w dziób chcesz?
- To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu.
Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a na niego tłum Turków czeka.
- No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie.
- A to jest drugi z waszych problemów - mówi Rosjanin. - Nie potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam,
tylko zawsze wołacie wszystkich swoich.
- Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnęli Turcy, wyciągając noże.
- I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin, wyjmując pistolet maszynowy. - Zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami...


Na poboczu autostrady superhiperblondyna w superhipermini wypina swoja superhiperpupę, wymieniając koło w swoim superhipersamochodzie. Zatrzymuje się policjant i najdelikatniej, jak umie, zwraca uwagę:
- Rozumiem, że jest pani zdenerwowana, ale stoi pani niebezpiecznie wyeksponowana na poboczu, a ja coś nie widzę trójkąta.
- No.. bo.. ja.. mam wydepilowany - rumieni się dziewczę.

Przedszkole. Mały chłopczyk zaczyna nerwowo zwalać na podłogę wszystkie zabawki poukładane równo na półkach.
- Co robisz, Jasiu - pyta wychowawczyni.
- Bawię się.
- W co? - dopytuje się pani.
- W kurwa mać, gdzie są kluczyki do samochodu?!


Adwokat pyta klienta: - Dlaczego chce się pan rozwieść?
- Bo moja żona cały czas szwenda się po knajpach!
- Pije?
- Nie, łazi za mną!


Post został pochwalony 0 razy
Nie 16:29, 29 Sty 2006 Zobacz profil autora
Wyświetl posty z ostatnich:    
Odpowiedz do tematu    Forum -FORUM WAL SIE NA RYJ- bf.one.pl Strona Główna » Po Kielichu Wszystkie czasy w strefie EET (Europa)
Idź do strony Poprzedni  1, 2, 3, 4, 5  Następny
Strona 4 z 5

 
Skocz do: 
Możesz pisać nowe tematy
Możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach


fora.pl - załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Design by Freestyle XL / Music Lyrics.
Regulamin